(1)写下一个异性的名字.             

 (2)你最喜欢的颜色是红色\黑色\蓝色\绿色\黄色?             

(3)你名字的第一个字母.             

(4)你生日是几月?             

 (5)黑色和白色你喜欢什么色?             

(6)写下一个同性的名字.             

 (7)你最喜欢的数字.             

(8)你喜欢美国的:加利幅尼亚洲还是幅罗里达洲?             

 (9)你喜欢湖还是海?             

10)许一个实际的愿望.             


不准提前看答案!!!     
    
     
 作者： zhoujayd  2006-9-27 20:59 　 回复此发言       
    
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2 回复：三分钟就知道谁是你最爱的人? (98%的准确率）     
 答案: (1)你深深爱着这个人.     

 (2)红色:你是一个很警戒的人. 黑色:你很保守.但很自负. 滤色:你很放松. 蓝色:你同时爱着很多人,你喜欢你爱的人的爱和吻. 黄色:你是一个快活的人.     

 (3)你的字母是: A-K:你一生中有很多爱和友情. L-R:你的爱情生活马上就要开放. S-Z:你的爱情生活充满希望.     

(4)如果你声在: 1-3月,你很走运,你会爱上一个人. 4-6月,你有一个很好的爱情.不会很长,但很美好. 7-9月,你会在这一年经利好的,很大的变化. 10-12月,你的爱不是很好,但找到最终的人.     

(5)如果你选了: 黑色,你的生命将改变方向,非常好!!! 白色.你有一个朋友愿意为你做任何事,你可能不知道.     

(6)他是你最好的朋友.     

(7)这就是你一生中贴心朋友的数木.     

(8)加利~~~:你是一个爱冒险的人. 幅尼~~~:你是一个懒人.     

(9)如果你选了: 湖:你很忠诚,也很保守. 海:你同时爱着很多人,也很希望你爱的人幸福.     

 (10)如果你在这一个帖上回了话,并在另一个地点发表这个测验,你的愿望就会在下一个生日上实现!!!快去行动!!! 

有一可爱网友网上求助:坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花~~哪 位高人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀?     

回复[1]:这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起 来了!  

回复[2]:不拉就行了,或者用括约肌把大便夹成一小截一小截 的,就不会有水花了.  

回复[3]:从食物类别上找规律~  

回复[4]:用玉米塞住你的py就不会的啦  

回复[5]:一边放一凳子,蹲高一些  

回复[6]:当bb断开的啥那快速抬起pp,然后坐下,再抬起……坐 下,抬起…… 有经验后,你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角 度贵在练习,天天拉拉就好了    

回复[7]:忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水 面…… 让bb悄无声息的潜入水中,就跟削苹果皮不断一个道理  

回复[8]:拉出分*的bb,它自己会压的  

回复[9]:sb你不会先用手接住,然后拿着轻放入水中啊?  

回复[10]:其实很简单,如果楼主不是在自己家的蹲位上的话, 就在便便的时候把pp往后面伸一点,这时候大便就会落在蹲位后面的地 上,绝无溅水之虞.如果楼主责任感较强,可在便后用手指将拉在外面的 便便推入马桶,即可.   

回复[11]:别让便便断了就行  

回复[12]:把马桶的水位调低即可,具体方法打开马桶水箱便知  
        

回复[13]:*,我家的节水型马桶不会溅水花啊!  

回复[14]:听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不 知道什么东西,反正就解除了楼主的痛苦了...我习惯丢一大tuo卫生纸 殿底...  

回复[15]:讲究肛体力学..要求角度一定要垂直.并且是保证 物体轻缓下落有最小的加速度9.8.一定不能在出货的时候有气体诞生.. 否则影响效果.  

回复[16]:坐偏一点,让bb从岸边下水,就好像刚造好的轮船  

回复[38]:楼猪只要干尽所有缺德的事,做一个没p眼的人,就用 不着大便了!也就不会被这个问题困扰了!  

回复[17]:说明你家的马桶不符合人体工学!~好的马桶是不会溅 起水花的!  

回复[18]:你穿着裤子大便,溅起来的水就不会弄脏屁股了,但 是便后要洗裤子  

回复[19]:不管水花垂直上溅或者水花发散四溅,推荐男宝宝, 女宝宝用纸便布  

回复[20]:好的马桶是不会溅的.我家的就不溅.但我还是习惯 放张纸里面.主要用来擦一下马桶周围的水滴.  

回复[21]:肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛...其他 作用我就不说了,免得大家说我**...  

回复[22]:强!!!没话说!这个问题可以请教一下伏明霞  

回复[23]: 根本的方法就是,不要马桶,改蹲位的,这比较舒 服.  

回复[24]:换马桶!  

回复[25]:把屁屁浸入水里,再屙!  

回复[26]:倒一些冰块.  

回复[27]:强烈支持蹲坑!反对马桶  

回复[28]:笨蛋,吃饭时注意冷热互补,这样就会拉肚子,然后 lx的bb会成为无数的小便便,那还会有什么水花?????  

回复[29]:脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁 股抬高  

回复[30]:强烈建议此帖设精!  

回复[31]:大家说的都不对!! 我都试过了,结果还是被溅到 了!!!你们坏!!!  

回复[32]:针对这个问题我专门请教了几个专家,他们的解决意 见如下:  

       1.物理学博士:当bbs是,pp大约用100牛顿的力,如果不考虑空 气阻力,bb应该成90度,如果pp和底部的距离不超过10厘米,bb落地速度 为0.1m/s,可以完美的解决这个问题.  

       2.计算机博士:再马桶底部,安装一个设备,使用windowsxp操作 系统,安装一个软件:pp防水花控制系统.可以全自动解决这个问题,如 果遇到pp厉害的x客人物,自动倒ms网站下载补丁就可以了.  

      3.经济学博士:这个问题要解决必须考虑成本问题. 而且要进入 wto,必须要学习english才能解决.所以,最简单的方法是一边bb,一边 背单词.不会增加任何成本.  

       4.有机化学博士:这个简单,只需要再pp下放一个试管,然后通 过加催化剂,就可以变成流体自然留下,即使你拉的bb是希的,我们的催 化剂也会把他变成不干不希的.太简单了  

       5.美术系教授说:pp溅起水花,何其壮观?为什么要解决呢?你 们不觉得再扼杀美吗 ?  
 
 

入厕后，不小心手纸掉入马桶：  
1.蹲到老死——顽固型；  
2.喊人拿来——乖乖型；  
3.干脆不擦——懒汉型；  
4.拨打110——无聊型；  
5.用裤脚擦——臭美型；  
6.往墙上蹭——无赖型；dddd  
7.只管走人——流氓型；  
7.直接用手擦——看贴不回型

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　  

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。  

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。  

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！  

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。  

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。  

隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。  

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”  

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。  

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”  

第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……  

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！  

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！  

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。  

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。  

我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。  

他回：不！要是梦见你多吓人！  

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”  

呜呜呜……  

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……  

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”  

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

世界上至少有1２种东西是你不知道的                 
1.虾米的心脏在头部。           
2.老鼠和马不能呕吐。            
3.据说猫的尿液是夜光的。            
4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。           
5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。           
6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。            
7.打喷嚏若过于强劲,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂,睁着眼打,说不定还会把你的眼球给一起打出来。           
8.打火机是比火柴更早发明出来的。           
9.据说,在你睡觉的时候,不知不觉中,你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。            
10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。           
11.你打不开这个网页：http://www.qiqi88.com/job/tjshow.asp?m_id=11301&g_id=42  
12.打开后你会很郁闷！！！ 

PS:凡是试着舔了手肘的,都给我顶一下,别耍赖不顶小心遭雷劈哦你看着办吧!! 我第1次玩也上当了,还很郁闷......晕..........

1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）  

2、取消一切法律制度，不论何罪——杀  

3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人）  

4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪,邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。）  

5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。  

6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装五粒子弹，也就是说必须死五人）  
7、不准打麻将及任何赌博，但上述轮盘赌例外。  

9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容）  

10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。  

11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。  

12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者）  

13、解散中国足协，对足球运动员不能只奖不惩，打假球者杀全队，输一场球砍一根手指，手指砍完砍脚趾，脚趾砍完砍手砍脚砍脑袋，规定必须在本年冲出亚洲，否则杀光全体甲a球员，不参加者杀全家。  

14、不赞成这些做法的——杀，杀，杀  

15、对于敢对此干涉的国家使用核武。拼个同归于尽  

16、看贴不回贴的——株9族。  

1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）  

2、取消一切法律制度，不论何罪——杀  

3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人）  

4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔睬拐剑【俗永窗锩μ峄?邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。）  

5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。  

6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装五粒子弹，也就是说必须死五人）  
7、不准打麻将及任何赌博，但上述轮盘赌例外。  

9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容）  

10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。  

11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。  

12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者）  

13、解散中国足协，对足球运动员不能只奖不惩，打假球者杀全队，输一场球砍一根手指，手指砍完砍脚趾，脚趾砍完砍手砍脚砍脑袋，规定必须在本年冲出亚洲，否则杀光全体甲a球员，不参加者杀全家。  

14、不赞成这些做法的——杀，杀，杀  

15、对于敢对此干涉的国家使用核武。拼个同归于尽  


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这十种男人是最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。   

　　1、坐出租车，计程表上打出23.5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！   
　　   
　　2、在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。   
　　   
　　3、给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？   
　　   
　　4、三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！   
　　   
　　5、用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！   
　　   
　　6、穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。   
　　   
　　7、在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。   
　　   
　　8、出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是***扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！   
　　   
　　9、从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉奸，你不打，你就是汉奸。   
　　   
　　10、看贴不回贴的男人。女人不回贴，可以。因为我们照顾女士。男人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间原创出这么好的和男人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给男人看，你看了不回贴，还有良心吗？   
所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！

白羊座  

妈妈经常叮嘱羊羊： " 穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内  
裤哦！ "  
有一天，羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ "  
妈妈生气地说： " 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ "  
羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他 就看不到  
我的小内裤了！ "  
（勇敢直率、敢做敢为的白羊） 


金牛座  

卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ "  
饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ "  
（持家、想出轨又顾全自己的金牛） 


双子座  

妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ "  
双双说： " 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ "  
（自我意识强烈、自行思维的双子） 


巨蟹座  

公车上，蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡！ "  
妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ "  
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "  
妈妈又问： " 那你媳妇怎么办？ "  
蟹蟹想了半天，说： " 好办，让她跟爸爸睡！ "  
妈妈： " ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-"  
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！  
（恋母情结、依恋的巨蟹） 


狮子座  

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： " 我们为什么要吃这种像屁  
股的寿包？ "  
众人听了脸色大变。  
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： " 奶奶，快看！里面还有大便！ "  
众人晕的晕，吐的吐。  
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子） 


处女座  

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。  
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： " 婴儿离开母体之后，医  
生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。 "  
处处： " 那医生为什么不打个蝴蝶结？ "  
（好奇心强又追求完美的处女） 


天秤座  

父亲对天天说： " 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师  
说一下就行了。 "  
天天却回答： " 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！  
"  
（聪明、权衡利弊的天平） 


天蝎座  
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。  
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： " 好吧，你不出去我出  
去！ "  
边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： " 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可  
！ "  
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎） 


射手座  

射射： " 爸爸，为什么你有那么多白头发？ "  
爸爸： " 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 "  
射射： …… （疑惑中）  
射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发？ "  
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ ……  
（喜欢思考的射手） 


摩羯座  

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。  
妈妈拉过羯羯的小手，说： " 下雨了，快往前跑阿！ "  
羯羯慢条斯理地问： " 那前面就不下雨喽！？ "  
（明白现实懒得改变的摩羯） 


水瓶座  

瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』？ "  
妈妈说： " 因为  先人  是对死去的人的称呼。 "  
瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？ "  
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 


双鱼座  

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。  
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： " 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家  
的吗？ "  
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼） 


看完要回复你的星座哦!!

上次叫肉配了个单子   最近就想买了 希望大家多给意见  东西不急的 想一样一样慢慢来  哪个核算买哪个
要求——游戏  屏幕24寸  键盘鼠标已经有了  
不急  所以现在能出手买的我就买 
谢谢大家多给我建议  

15000内

哪个现在好出手了我就去买 多指点我哈

大家现在都在玩什么游戏啊   介绍几个