一、论坛日常用语： 
1、BBS：①Bulletin Board System的缩写，指电子公告板系统，国内统称论坛。②波霸，Big-Breasted Sister的缩写。  
2、版主：版主，也可写作板猪、斑竹。由于拼音输入造成的美妙谐音。副版主叫“板斧”。  
3、马甲：注册会员又注册了其他的名字，这些名字统称为马甲，与马甲相对的是主ID。  
4、菜鸟：原指电脑水平比较低的人，后来广泛运用于现实生活中，指在某领域不太拿手的人。与之相对的就是老鸟。  
5、大虾：“大侠”的通假，指网龄比较长的资深网虫，或者某一方面（如电脑技术，或者文章水平）特别高超的人，一般人缘声誉较好才会得到如此称呼。  
6、灌水：原指在论坛发表的没什么阅读价值的帖子，现在习惯上会把绝大多数发帖、回帖统称为“灌水”，不含贬义。  
7、纯净水：无任何实质内容的灌水，也说水蒸气。 
8、水手：喜欢灌水的人。级别高的也称水桶、水鬼、水仙。指女性灌水狂人时，还有个特定称呼：水母。  
9、潜水：天天在论坛里呆着，但是不发帖，只看帖子、而且注意论坛日常事务的人。  
10、打铁：写帖子，一般指有点儿重量的帖子。 
11、拍砖：对某人某帖发表与其他人不同看法和理解的帖子。  
12、刷屏：打开一个论坛，所有的主题帖都是同一个ID发的。  
13、扫楼：也叫刷墙，打开一个论坛，所有主题帖的最后一个回复都是同一个ID的。  
14、楼主：发主题帖的人。 
15、盖楼：回同一个主题帖，一般粉丝比较喜欢盖楼。 
16、楼上的：比你先一步回复同一个主题帖的人，与之相对的是“楼下的”。  
17、几楼的：除楼主外，所有回复帖子的人，依次可称为“2楼的”、“3楼的”……  
18、沙发：SF，第一个回帖的人。后来，坐不到沙发的人，声称自己坐了“床”或楼主的“大腿”~  
19、椅子：第二个回帖的人。 
20、板凳：第三个回帖的人。 
21、地板：连板凳都没得坐的人。  
22、顶：一般论坛里的帖子一旦有人回复，就到主题列表的最上面去了。这个回复的动作叫做“顶”，与“顶”相对的是“沉”。  
23、走召弓虽：超强，通常用于回帖时表示对主题帖的膜拜。  
24、汗：表示惭愧、无可奈何之意。衍生词有：暴汗、大汗、汗死、瀑布汗、暴雨梨花汗等。  
25、倒：晕倒，表示对某帖某人或某现实很惊异。 
26、寒：对某帖某人或某现象感到浑身发冷。 
27、抓狂：形容自己受不了某人某帖的刺激而行为失常，处于暴走状态中。  
28、踩一脚：也称踢一脚、留个爪子印等，都是跟帖之意。  
29、路过：不想认真回帖，但又想拿回帖的分数或经验值。与之相对的字眼还有：顶、默、灌水、无语、飘过、路过等。  
30、闪：离开。 
31、匿鸟：隐身了。“匿”作“藏匿”讲；“了”是多音字，在句尾本该读“LE”，有人喜欢误读“LIAO”，遂谐音为“鸟”。  
32、找抽帖：楼主发的帖子内容特别找抽，让绝大多数人都不待见，也称找砖帖。  
33、火星帖：很久以前已经被无数人看过转过的旧帖，转火星帖的人被称为火星人。通常回帖会这样说：楼主还是快回火星吧，地球是很危险滴。（来自周星星《少林足球》）  
34、恐龙：长得不漂亮的女性网民，含贬义。与之相对的是“青蛙”，形容相貌抱歉的男性网民。  
35、犬科 ：喜欢追逐论坛里的女生的那种类型，尤其喜欢死缠烂打。  
36、狼族：热爱美色，不过比犬科作风正派一点，不会纠缠。  
37、……的说：动词后置的一种用法，来自日文语法。 
38、……ing：动词进行时的一种用法，来自英文语法。 
39、残念：可惜之意，引申有“碎碎念”等，来自日语汉字。  
40、×××××：儿童不宜的内容。 
41、王道：相当于“权威、真理”之意。 
42、黑旺财：旺财是《唐伯虎点秋香》里的一条狗，狗者，犬也。黑犬，就是“默”。此典出自晋江。  
43、小白：①白烂的昵称，指专在网上无事生非的人。②“小白痴”的缩写。  
44、小黑：黑名单。 
45、浸小黑：ID被登记进黑名单。 
46、小强：《唐伯虎点秋香》中的那只蟑螂，泛指生命力特别顽强的人。  
47、粉丝：FANS的音译，超迷某人或某物的一类人，也称扇子、蕃薯，简称“粉”或“迷”。  
48、包子：形容某人笨，或者长相欠佳。 
49、蛋白质：笨蛋+白痴+神经质。 
50、白骨精：白领+骨干+精英。 
51、腊鸭：垃圾（来自《麦唛》系列）。“挂腊鸭”在粤语俗语中指吊颈自杀。  
52、Kuso：日语“粪”的发音。起先是教游戏玩家如何把“烂Game认真玩”的意思，后来经台湾传入大陆，渐渐演化成“恶搞”之意。也有可恶的意思。  
53、维客：喜欢使用WIKI这种超文本技术的网络爱好者。  
54、博客：一种网上共享空间，让人以日记的方式在网络上展现自己的形式。博客让两个女人飞速走红：木子美和芙蓉姐姐。似乎还有流氓燕和竹影青瞳倒在其次。  
55、黑客：又称骇客，指在电脑领域有特殊才能或技巧的人。这类人运用自己的才能或技巧，要么是专门检测系统漏洞，要么有可能做有违道德或法律的事。  
56、红客：具有民族主义倾向的中国网络技术爱好者，与黑客相对。  
57、朋客：起源于“朋克”。电脑朋客现在越来越多的被等同于电脑罪犯了。  
58、闪客：使用Flash软件做动画的人，我们看到的很多电子贺卡和网站MTV都是闪客的杰作。  
59、极客：也称奇客，Geek，指有较高超电脑能力的人。  
60、驴友：泛指爱好旅游，经常一起结伴出游的人。 
例句：阿肥去年才和松风古琴他们一起去过新疆，现在又要征集驴友去湖南啦。   

关于起床 

先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 

莞尔：别说话，我再睡一会。 

先生：快起吧，要不该迟到了。 

莞尔：你别碰我！我要睡觉！ 

莞尔：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！ 



关于洗碗 

先生：一会你洗碗？ 

莞尔：好。 

先生：那怎么还不动啊？ 

莞尔：我头疼。 

先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 

莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。 



关于真话 

莞尔：你看，那女孩多好看。 

先生：好看什么呀。 

莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 

先生：好看好看。 

先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？ 



关于吃东西 

莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 

先生：我不爱吃话梅。 

莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 

先生：这鱼挺好吃的，来。 

莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 

先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 

莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 



关于离婚 

莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 

先生：那我的钱呢？ 

莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 

莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。 

先生：老婆，我决不跟你离婚！ 



关于买衣服 

莞尔：这衣服好看吗？ 

先生：好看。 

莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 

莞尔：那衣服好看吗？ 

先生：不好看。 

莞尔：你就舍不得给我买！ 



关于干家务 

先生：咱们把家务分分工吧。 

莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 

先生：这对。 

莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…… 

先生：这……行！ 

莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 

先生：行，行，那你干什么？ 

莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 

先生：你就告诉我你干什么吧。 

莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…… 



关于孩子 

莞尔：咱们要个孩子吧。 

先生：行。 

莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？ 

先生：喜欢。 

莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！ 

先生：好，好，就喜欢你一个人。 

莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 

先生：咱还是别要孩子了。 



关于男女平等 

先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 

莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。 



关于幸福 

莞尔：你娶了我是不是特幸福？ 

先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 

莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。 



关于喝水 

莞尔：老公，我要喝水！ 

先生：我给你倒去。 

先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 

莞尔：看见了，我就是想让你递给我。 



关于领导 

莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。 

先生：那我要是在外面当不成领导了呢？ 

莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！ 



关于讲理 

先生：你不讲理。 

莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。 
 
 
  
 作者： 502430976   2006-12-6 16:01 　 回复此发言    
 
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2 [转帖]男人命真苦  
 


关于钱 

先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 

莞尔：好。 

先生：那我给你百分之多少？ 

莞尔：百分之一百二。 



关于睡觉（一） 

先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 

莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 

关于睡觉（二） 

莞尔：咱们盖那个双人被吧。 

先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 

莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 



关于中心 

莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 

先生：那我在我们家也一直是中心。 

莞尔：可我这中心比你那中心重要。 

先生：为什么？ 

莞尔：因为我是千金，你只是个小子。 



关于主意 

莞尔：咱们出去玩吧。 

先生：好，你说去哪儿就去哪儿。 

莞尔：我要有主意还和你说！ 

先生：我出的主意你从来都不同意呀。 

莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。 



关于打电话 

莞尔：你为什么不给我打电话？！ 

先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 

莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 

先生：那你改主意没跟我说呀！ 

莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 



关于异姓朋友 

莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。 

先生：行，我也交个女朋友。 

莞尔：不行！ 

先生：凭什么你行我不行呀。 

莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 

先生：那我也心眼儿小。 

莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 



关于心情 

莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 

先生：那我干活心情也不好。 

莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！ 



关于拿东西 

莞尔：这个袋子你也拿着吧。 

先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 

莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。 



关于散步 

莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。 

先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 

莞尔：没事，你背我回来。 



关于手纸 

莞尔：今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说：这回好，可以给婆家一卷给娘家一卷。 

先生：那你呢？ 

莞尔：我和她不一样，我都给娘家。 



关于婚外恋 

莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 

先生：不会。 

莞尔：为什么？ 

先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！  
 

来看下哈  看了要回哦

◇侑点尐叛逆｛ /VS/ ◇偶尔会薀鍒｛   

﹏饷咗赱 /vs/ 饷佑赱﹏    

乖ざ乖ざ囝~ /vs/ ~乖ざ乖ざ囡   

（^向袏.箉？ /vs/ ？向佑.箉^（   

═☆o薇箫o☆ /vs/ ═☆o浏泪o☆   

oο﹎缃纞﹎ /vs/ oο﹎缃嫒﹎   

）ㄣＥva．ゝ /vs/ ）ㄣＲa!n ゝ   

易拉罐の纞 /vs/ 纞の易拉环   

~&,薆妻-、 /vs/ ~ &,薆夫-、   

⺗管镓蔢.! /vs/ ⺗ 儍咾厷.!   

”ぺ尐儍苽ぺ /vs/ ”ぺ大笨疍ぺ    

ヤ椛宠蝶|. /vs/ |.蝶恋椛ヤ   

凰_﹎鸯ň!钥 /vs/ 凤_﹎鸳ň!匙   

）ㄣ頩⺌孓（ /vs/ ）ㄣ頩⺌儿（   

◇訽.惜 。o` /vs/ ◇仿弃。o`   

|| 删蒢记忆х... /vs/ ||昣爱恛忔х...   


＠`单身⒐4时尚;、 /VS/ ＠`恋嗳⒐会受伤;、   

ぜ戁过啲杺情`ニ /VS / ぜ悲伤啲哭泣`ニ   

嘬近dè`ニ地方ァ /VS/ 嘬远dè`ニ距离ァ

1.当你正在忙时，却把手机开著， 等著她/他的短信..  
你已经爱上她/他了  

2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..  
你已经爱上她/他了  

3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会  
急著寻找她/他...  
你已经爱上她了  

4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她， 替她/他著急..  
你已经爱上他了  

5.当她/他和别人要好时， 你会感到吃不知其味...  
你已经爱上她了  

6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..  
你已经爱上她/他了  
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7.当你看到这篇文章时， 心里想到某个人..  

那么你肯定已经爱上她/他 

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”    
　　“001号！”    
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”    
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”    
　　“开种猪厂的！”    
　　“002号！”    
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”    
　　“003号！”    
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”    
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。    
　　“004号！”    
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。    
　　“005号！”    
　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！”    
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。    
　　006号！”    
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”    
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”    
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。    
　　“007号！”    
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”    
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”    
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。    
　　“008号！”    
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”    
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”    
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。    
　　“009号！”    
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”    
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。    
　　”010号！”    
　　“老师，我姓高，叫高完。”    
　　“我姓梅，叫梅良心。”    
　　“我姓吴，叫吴晴。”    
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………    
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .  

如果你笑了，请回个贴，好人有好报！

1.厕所.  
　　　　厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。  
　　  
　　2.服务生.  
　　　　记住!服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃!反正他生气的话就告他， 扣钱的是他，所以多按。.  
　　  
　　3.杂志.  
　　　　杂志一间包厢有的放一本，有的两本，可是一本用买的少说上百块，. 所以干走。  
　　  
　　4.遥控器中的电池.  
　　　　基本上连电池不能放过，所以干走。  
　　  
　　5.逃生用器具.  
　　　　ktv中可能有一种防烟雾的袋子， 一包好像 4.5 佰元价值不低，所以干走。  
　　  
　　6.麦克风.  
　　　　我不是说要拿走，而是换，就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为ktv中的麦克风都不错啊!还有钱柜中有麦克风套， 一包三个很好用，所以干走。.  
　　  
　　7.市内电话.  
　　　　打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都干走。  
　　  
　　8.点歌本.  
　　　　这个有比较夸张，不过还是可行的。  
　　  
　　9.抱枕  
　　　　虽然有点脏，不过可以拿回家让旺财当床铺，干走！不过记得要拿大包包去装！  
　　  
　　10.还有垃圾袋，里面一大堆，当然要干走。  
　　  
　　　　ktv省钱想法的补充意见：  
　　  
　　　　1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要干走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要干走。  
　　　　2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子干走。(优先拿铝罐)  
　　　　3、去ktv一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，干走。  
　　　　4、ktv一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱1米的，所以要干走。  
　　　　5、至于有的ktv有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统干走。  
　　　　6、点水果的时候一定要记得把牙签干走。  
　　　　7、如果是电脑点歌的ktv一定要把鼠标也干走。  
　　　　8、一般来说ktv的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决干走。  
　　　　9、结帐的时候一定要开发票。能报销的话最好拉，趁小姐不注意的话，整本的空发票最好也能干走。  
　　　　10，如果小姐合你胃口，不要手软，严重干走 

看了回帖  谢谢 

摄影镜头是照相机光学系统中主要的结像部件，相当于人的眼睛，如果人的眼睛出了毛病，就无法看东西，照相机的眼睛——镜头，如果出了毛病，就不能很好地结像，因此保护照相机的镜头应像保护自己的眼睛一样小心。  

1、防污染、勿常擦  

    在购买照相机的同时，最好购买一只UV镜或天光镜，使用和保存时都要安装在镜头上，因为这两种滤光镜对摄影的曝光最无影响，对色光也无影响，所以彩色和黑白摄影都可以使用。不要对着镜头说话，以免唾液飞溅到镜头上；切记手指和其它脏物接触镜片表面防止镜片表面沾上水珠和油污；拍摄完毕后应立即将镜头盖盖上，卸下的镜头应立即盖上后盖。  
    平时不用经常用擦镜头纸或是脱脂棉擦拭镜头镜片表面，因为经常擦拭镜片表面，会将镜片表面的加膜层擦伤，更不能用手指、手巾、衣服等较硬的物体去擦拭镜头表面。  

2、防摔震、勿挤压  

    使用镜头时应轻拿轻放，使用完毕，应将调焦距离调节到“∞”的位置；变焦镜头缩到最短处；光圈调节至最大，以提高镜头的抗震性能。  

3、防潮湿  

    使用时要防止火花、雪花等飘落在镜头上，存放时，不要放在镜头皮套内，应放在干燥器内，无干燥器可放在饼干筒内保存，以免因潮湿而引起镜头发霉。 

4、防高温、勿曝晒  

    摄影镜头是由很多的镜片用树胶粘合在一起的透镜组构成，高温和曝晒都容易造成镜头中的镜片脱胶。因此，在存放和使用过程中都要避免高温和较长时间的日晒。

5、其他保护措施

    1）拍摄时避免镜头直对阳光以免损害CCD板。

    2）寒冷的冬天，从室外进入室内机器容易结露，像人戴的眼镜一样。正确的方法应该是放置在密封的塑料袋中，待机器与室内温度一致时再取出。

    3）拍摄完毕保存时一定要取出磁带和卸下电池。

    4）尽量避免在雨天雪天拍摄，如要拍摄要更加妥善防护。

    5）避免在低温下长时间拍摄，防止机器提前老化。

    6）保存时应该尽量放置在干燥地方避免机器受潮。

    7）镍铬电池充电时，一定要先使用完再充电，防止产生记忆效应，锂电器不在此列。

    8）一定要定期清洗磁头，一般拍摄三五十小时后清洗一次，请使用专用清洗带，清洗时不要超过十秒。

相信大多数消费者对于投影机的镜头感到陌生，因为平时接触的比较少，可能大家都会认为投影机的镜头与数码相机的镜头一样，没有太大的区别。那么镜头除了调焦之外还有其它什么功能？ 下面就一一来介绍一下投影机镜头常见的问题。

　　1、投影机镜头与数码相机的镜头有什么区别？

　　分析：从原理上来说，数码相机、投影机的镜头都是光学镜头，都是利用了光的折射原理，都用到了透光镜，它们的本质其实是相同的，这是它们者作为一种最基本的光学器件意义上的相似点。但由于投影机与相机之间的应用性质不同以及所要取得的效果也不同，因此它们各自会在具体的细节设计与功能上表现出不同之处：

　　2.投影机镜头与普通照相机在变焦方面有何区别? 
   
　　分析：投影机一般是定焦镜头，即使是变焦镜头的投影机，其变焦比一般也不大于2，而一般的民用级数码相机变焦比一般都在3以上，只有极少量的数码相机采用定焦镜头或变焦比小于3的镜头。

　　3.数码相机和投影机的镜头口径是否相同?

　　分析：数码相机的镜头口径一般都很小，而投影机的镜头口径都很大。主要因为投影机的芯片一般都比较大，一般都是1.3、0.9、0.7英寸，在获得同样光圈时所需的镜头口径就大。而数码相机上的芯片一般比较小，一般都是1/4英寸，在获得同样光圈时所需的镜头口径小。

　　4.投影机镜头质量都差不多吗？ 

　　分析：质量好的镜头能投影出色彩和对比更佳的图象，避免图象的球面失真。这种瑕疵会使投影出来的图象在亮度和色彩方面不能保持均一，中部区域图象锐利清晰，四个角落则暗淡。不过，这种情况在变焦镜头和固定焦镜头上多会发生。如果你想测试一下你的投影机在聚焦方面有没有问题，你可以试试以下方法：打开WORD，输入12点（相当于小四)或更小的文本，调节投影图象成一个方形。然后，不断地旋动变焦圈，看看在变焦过程中能否进行比较平滑的变焦。 

　　小知识：关于如何清洗投影机镜头的问题

　　 1. 将无磨蚀性的相机镜头清洁剂涂在一块柔软、洁净的干布上。不要使用太多的清洁剂。磨蚀性的清洁液、溶剂或其他粗糙的化学溶剂会损坏镜头。

　　2. 用布轻轻地擦拭镜头。

　　3. 当不使用投影机时，将镜头盖盖回原处.

　　4．镜头属精密仪器，不可用手触摸或接触硬物